Kotze

Google Now für iOS. Und alle so…

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Ok. Google. Das ist das Video, welches mein Google-Antisympathie-Faß nun vollständig und (wahrscheinlich) endgültig zum überlaufen bringt. 

1. „Wir alle benötigen jeden Tag viele Informationen.“-> Ach was. Ist das so? Bist du jetzt die Gedankenpolizei, oder woher willst du das wissen, Google? Es gibt Tage, an denen die einzige Information die mich interessiert, die des Sonnenstandes ist. Also laaber mich nicht voll, und erzähl‘ mir, dass ich was bräuchte, was ich nicht will. Ich will weniger Infos, nicht mehr. Idiot.

2. „Auf dem Weg zur Arbeit zeigt Google Now die schnellste Route“ -> Meine Route ist jeden morgen die gleiche; weil die schnellste, daran wird sich nix ändern. Und wenn, wertes Google, dann brauche ich dich dafür ganz sicher nicht. Wer navigieren will, braucht alles. Außer Google Maps. 

3. „Auf dem Weg zum Flughafen erhalten sie Live-Updates zu Ihrem Flug“ -> Ich. Fliege. Aber. Nicht. Du Horst. 

4. „Und nach der Landung können sie sich über Sprachen und Preise informieren.“ -> Mein kulturelles Verständnis gebietet mir, dass ich die wichtigsten Vokabeln schon vor der Anreise gelernt habe. Ignorantes Google-Pack, da! Und Preise? WTF soll ich denn mit Preisen? Roboten, konsumieren, kaufen, googlenowen? Fuck it, ich hasse euch.

5. „Sie können auch Sehenswürdigkeiten, Filme und Restaurants abrufen“ -> Wow! Killerfeatures! Wisst ihr: Ich sehe eine Sehenswürdigkeit sicher, wenn ich sie sehe. Filme suche ich mir lieber selbst aus uns Restaurants gibt es auch im Internet.

…ich weiß wirklich nicht, für welches Yuppie-Pack Google jetzt diese Scheisse zusammenprogrammiert hat. Wahrscheinlich für die Leute, die sich vier mal im Monat in ein und denselben Abflughafen einchecken, am Zielort mit Google Now die nächste hippe Burgerbraterei ausfindig machen, ihre FickiFicki-Fett-Burger instagrammen und den amerikanisierten Bullshit dann in meinen Facebook-Stream posten. Danke dafür Google, ganz großartig. 

Mal echt: Die App ist für mich ein beinahe babylonisches Machwerk, welche mir das Gefühl gibt, dass Google mich als Roboter wahrnimmt, der zwischen den kaum vorhandenen Ruhephase mit Google Now doch bitte bitte noch auf die Schnelle etwas produktives schaffen soll.

Ich sag‘ euch Kackaffen aus Mountain View nun mal was: Ich weiß ja nicht nach welchen Uhren ihr da drüben tickt. Ich jedenfalls scheiss auf euch und eure Vision einer Zukunft, in der wir alle nur noch hurtig hurtig funktionieren und Knöpfe drücken sollen. Mein Leben ist nämlich jetzt schon Realtime. Da brauch‘ ich euch echt nicht für.

  • YouTubeLink zum Video: Haha, Fuck you. 

Google – Du Idiot!

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Sicher gut für's Ranking, so ne Überschrift. Aber ist doch war. ey. Da komme ich gestern Nacht aus Lalaland zurück (meine aktuelle SimCity), klicke wie immer auf den Feedreader-Tab..,.und was muss ich da lesen? Das Google Produkt Feedreader wird eingestellt. Und zwar zum 01.06.2013.

Google ey. Die mit ihrem sei nicht böse Fuckshit!!! Das ist 'ne Zensur der Free-Speech-Kultur im Internet. Abertausende Blogger und Journalisten nutzen das Tool. Millionen Newsjunkies sitzen ab Juni auf dem Trockenen. Google, ey; was geht denn ab mit euch? Euer PLUS-Produkt ist nach wie vor Sammelbecken für Schein-Intellektuelle und Wichtigtuer, eure Brille ist zu teuer und sieht scheiße aus, ihr spioniert mit eurem Street-View Autos aus Versehen die Email-Adressen eurer Nachbarn aus, seit voll auf dem Klarnamen-Trip den niemand – außer einem bösartigen, kapitalistischen Arschloch-Unternehmen wie ihr eins seid – nachvollziehen kann und überschwemmt die Welt mit abertausenden Produkten, die keiner Sau braucht. – Und dann macht ihr den Feedreader zu! Srsly? 

Für mich persönlich absolut unverständlich und für meine Arbeit eine mittelschwere Katastrophe. Was habe ich damals nachdem Bloglines – mein bis dato favorisierter Feedreader – dichtmachte nach Alternativen gesucht, nur um nicht auf Google angewiesen zu sein. Wie blöde!…und bin dann doch wieder bei euch gelandet! Unwillig! – Unwillig deshalb, weil ich in den letzten 20 Jahren Dutzende Cyberpunk-Romane gelesen habe, und weiß, was es bedeuten kann, wenn ein Konzern so mächtig, groß und überfressen wird, wie ihr es seid. Das kann nie gut sein; schon aus einer anarchistisch-cyberpunkischen Grundhaltung heraus, stehe ich solchen multinationalen Turbokonzernen mit Skepsis gegenüber. Daher gibt es neben dem Freedreader und YouTube auch kein weiteres Produkt von euch, welches ich wirklich gerne nutzen möchte. In Kurz: Ich trau' euch nur soweit, wie ich spucken kann. Das war schon immer so, wird immer so sein; und mit der Aktion jetzt, habt ihr sicher nicht nur bei mir verkackt, sondern auch bei gefühlten 5 Millionen anderen Bloggern, RSS-Fans und Newskonsumenten. Und eigentlich kotzt es mich auch total an, auf diese Petition hinzuweisen, die Google dazu bringen soll, sich die Sache noch mal zu überlegen. Ich will denen nicht in den Hintern kriechen. Mangels Alternativen zu dem Tool bleibt mir aber wohl nicht viel übrig. 

Ganz im ernst: Google hat Server-Zentralen in den meisten großen Server-Zentralen der Welt. Damit der letzte Meter des YouTube-Videos das du guckst, nicht von einem Server in den Staaten geladen werden muss, sondern von umme Ecke zu dir auf den Screen kommt. Das muss man sich mal vorstellen: Google ist ein Weltkonzern, der seine eigenen Server neben den Servern der Provider stehen hat. Die bekommen täglich mehrere Laster voller Servertechnologie angeliefert, bauen ein Skynet auf, vor dem jeder – der einigermaßen klar denken kann –  schreiend davonlaufen müsste, stellen nebenbei den größten Transhumanisten unserer Zeit ein, geben diesem Wahnsinnigen Budget bis zum geht nicht mehr, stellen sich dann hin und sagen: Evil? Wir? Nie!? – Lachnummer. – Der Fairness halber: Google hat viel für den Fortschritt der Menschheit getan. Das meine ich ganz im ernst. – Ernst meine ich aber auch: Fortschritt ist ja gut und schön, aber nicht zu jedem Preis. 

Wenn die das durchziehen, werde ich alles – aber auch wirklich alles! – dafür tun Google-Produkte zu meiden und mir alle Alternativen genauestens ansehen. Bis auf die Nutzung von YouTube sehe ich da keinen große Schwierigkeiten; die Kiste hier – das Doktorsblog – läuft eh auch ohne den Laden. Längst kommen die wenigsten Besucher über die große Suchmaschine; die lieben Leser sind nämlich Menschen – und keine Zahlen in einer Unternehmensstatistik…

So.Genug des Ärgernisses. 

Die obligatorische Frage zum Abschluss: Welche Feedreader-Alternative könnt ihr empfehlen?

Wasser als Menschenrecht?

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Die Linke hat im Bundestag gefragt, ob Wasser ein Menschenrecht ist. Hier das Ergebnis: 

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  • 299 Abgeordnete sehen die Wasserversorgung NICHT als grundsätzliches Menschenrecht an. – Ist klar: Die christlichen Vollpfosten trinken eh alle nur Weißbier; denen ist doch latte, wenn hier 'ne HARTZ-Mama verdurstet. Ekelhaft.
  • 75 Abgeordnete haben NULL Interesse an dem Thema. – Wahrscheinlich gab es ein Bud zu Mittag. Oder auch zwei. 
  • 124 Abgeordnete haben keine eigene Meinung dazu. – Alkohol macht gleichgültig, oder was? Pack! Schämt euch!
  • Immerhin 122 Abgeordnete finden schon, das wenn man Durst hat, man auch was zu trinken bekommen sollte. Na klasse. danke dafür! 

Überwiegend Winter, und den Rest auch keinen Sommer – das nennen die Deutschen ihr Vaterland – Napoleon Bonaparte

  • Inspiriert durch dieses FB-Posting

Meteoriteneinschläge in den Köpfen deutscher Blogger!

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Leute! Was ist denn nur los mit euch in diesen Tagen? Ihr geht mir mächtig auf die Nüsse. Und da ich ein Teil von euch bin, und ihr ein Teil von mir: Tut euch selber den Gefallen, und schielt doch nicht immer so auf die Klicks ihr Kacknutten. Ich habe heute morgen im Radio vom Meteoriten gehört und mir danach ein Video auf einem Leitmedium dazu angesehen. Das reicht mir. Und ich verwette meinen Bloggerarsch darauf, dass ich nicht der einzige bin, der sich heute mit 96 Facebook-Postings (und den dazugehörigen schlechten Witzen) zu dem Thema rumschlagen musste. Was ja noch ok wäre, weil Facebook zum Sammelbecken für langweilige Mainstream-News und gemittete Menschen mutiert. Da mach' ich nix dran. Woran ich aber was mache (in dem ich das hier tippe): In meinem Feedreader poppten in den letzten 8 Stunden 16 (!!!) Blogartikel aus meinem näheren – als auch aus dem indirekten – Blogumfeld zu dem Thema auf. 

Ich lese euch alle nicht so gerne, weil ihr durchgekaute Meteoriten-News in eure Blogs packt, sondern weil ihr mir – abseits der üblichen Popkultur und des überdrüssigen Mainstreams –  Infos und Artikel serviert, die mich interessieren und die ich mit Genuss konsumiere. Wenn ihr aber jetzt zu Rebloggern von SpOn mutiert, muss ich euch das auch mal um die hohlen Köppe hauen dürfen. 

Klar, jeder kann bloggen und machen was er will. Wenn ihr mich – und Menschen wie mich, die eure Leidenschaft und euer Blog-Engagement zu schätzen wissen – als Leser behalten wollt, verdingt eure raffgierigen Kapitalärsche doch in einem dieser ominösen Blognetzwerke; klebt euch noch einen weiteren VICE-Sticker ins Blog, macht sonstwas, aber verschont mich mit News, die ich in 10 Minuten Autofahren bis zum Ende todkonsumiert habe. 

Selbst eure Oma weiß heute Abend das ein Meteorit eingeschlagen ist. Da brauch ich keinen Feedreader für, und auch keine Blogs. 

Bastelt mal selber einen Meteoriten. Da ist dann auch 'nen Blogpost wert.

Danke.

UPDATE: Nur um das mal zu illustrieren: SO sieht das dann im Reader aus; und das ist nur der HALBE Tag:(Suche in meinen Feeds: Meteorit) 

Unbenannt

Kann mir keiner erzählen, dass ihr euch nicht selber damit nervt! ;) 

AMArschZONE!

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Hahahaha! Diese vielflächige, vielfältige, vierfach-verfickte Verlogenheit und Vierfachmoral steckt ihr euch jetzt mal ganz flott wieder dahin, wo sie hergekommen ist: Aus euren bösen dunklen Herzen nämlich. Mimimimi, ich kaufe nicht mehr bei Amazon! Mimimimimi, ich steige aus dem Partnerprogramm aus! Mimimimimi, ich lösche alle Links, starte eine Boykott-Amazon-Fanpage und klicke mich solange blöde, bis ich mir selbst auf mein eigenes Riesen-Ego keinen mehr runterholen kann! Ich sag' euch mal was. Die blanke Wahrheit nämlich. Ich habe nicht einen verfickten Amazon-Partnerlink hier in meinen Weblog. Und trotzdem mach' ich Amazon nicht zum Schuldigen. Die Saisonarbeiter sind schuld, der Busfahrer ist schuld, der ARD-Journalist ist schuld, ich bin schuld, du bist schuld. Wir haben es alle so gewollt. Haben es toleriert und ganz genau gewusst, was passiert, wenn man Prime-Kunde ist und immer mehr mehr mehr haben will. Wir. Alle. Wer JETZT in DEM Falle über Amazon schimpft, der hat ab morgen zu leben wie Öff Öff im Wald und sonst gar nix! Unser aller Raffgier ist in dieser Sache der einzige Schuldige, den ich ausmachen kann. 

Nehmen wir einen theoretischen Fall: Ich brauche eine neue Regenjacke für meinen Norwegenurlaub. Diese würde ich gerne bei Amazon einkaufen. Das geht nun nicht mehr. Kaufe ich die halt bei Globetrotter. Geht auch nicht, die ham' ja auch Dreck am Stecken. Denk' ich so: Ok, gehste direkt zum Produzenten. North Face. Jack Wolfskin. Scheisse, die haben alle Dreck am stecken stecken. Ich stecke im Dreck und komme nicht mehr raus. Die Saisonarbeiter nicht, der Busfahrer nicht, der ARD-Journalist nicht, und du auch nicht. Die einzige Lösung die es für das Problem gibt: Weniger Konsum. Jeglicher Art. Ich versuche es zumindest. Und scheitere daran. Regelmäßig. 

Ich stelle mich aber nicht hin – nachdem ich 31 Jahre lang mitangesehen habe wie sich die Welt sich in ein Cyberpunkszenario verwandelt – und drohe einem multinationalen Turbokonzern mit der Löschung meines Accounts. Oder der Löschung der Links in meinem Blog. Bitte Freunde, macht euch nicht lächerlich. Kauft weiter bei Amazon ein und werft dafür eure Kippen nicht mehr so oft auf den Boden oder so. Das reicht zwar nicht, aber dann muss ich wenigstens das Internet nicht mehr ständig vollbrechen. 

Danke, Bitte, den Damen und Herren einen konsumfreien Abend, weiterhin :-*

PS: Alternatives Ende: Die Nazis sind schuld und alle sind zufrieden. 

(ich weiß das sich hier persönliche Bekannte, als auch 34 Bloggerköppe angesprochen fühlen könnten. Es tut mir nicht leid, ich hab' euch lieb' und mach das nur für euch!) 

Nespresso – Der Vollidiot!

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Ich kann nicht anders. Ich hab den gleich verlinkten Artikel nun schon auf Facebook geteilt und in der Kantine verbloggt. Der ist aber so gut, der geht nochmal. Hätt' auch von mir sein können. 

Die Vorgesichte: Ich war Ende 2012 in Brügge und an der See in den Niederlanden. Im Hotelzimmer stand eine dieser apokalyptischen Nespresso-Maschinen. Ich hasse Nespresso. Die Dame™ und ich haben jeden Tag alle neu aufgetischten Nespresso-Aluminium-Kaffee-Pillen leer gesoffen. Die Diskrepanz ist offensichtlich. Wir sind blöde Arschlöcher und an Bequemlichkeit gewöhnt. Ich hasse Nespresso. Weil er lecker ist. ///  Im Sommer 2012 habe ich auf einer Anhöhe in Dänemark 14 (abgezählte) Kaffeebohnen in meinen Wanderkochtopf über dem offenen Feuer geröstet und mit abgekochtem Tümpelwasser aufgegossen. Auch das geht. Was ich sagen will: Das Leben ist bunt, der Kaffee is' vielfältig; ich kann's nicht ändern, dass der Kaffee aus der Nespresso-Apokalypse auch noch lecker schmeckt. Vielleicht muss ich mir auch gar keine Gedanken machen, woher die eigentlich all' das Aluminium für ihre Kaffeepillen nehmen. Und woher deren Kaffee genau kommt, das will doch eh keiner wissen. 

…wenn ich dann aber am Rande mitkriege, dass das Nespresso-Face George Clooney (der kaffeetrinkende Affenarsch. ich mag den. Aber nur in den Coen-Filmen) für den International Green Award nominiert ist, muss ich mich trotzdem mal ganz kurz fragen: Wer ist hier denn eigentlich der Vollidiot? O__o

Ich würd' ja sagen: Der Nespresso.

Hier ein Auszug, aus dem Artikel, der erklärt, warum das so ist (das mit dem Vollidiot) und dann folgt auch schon der Link zum Kaffeeglück.

Nestlé kam als erster auf die Idee mit dem portionierten Kaffee – in den Achtzigern. Da war aber die Zeit noch nicht reif, es regierten die Ökos. Wenn da ein Schweizer Großkonzern einen Laden mit Teakholz-Theke in Deutschland aufgemacht hätte, wäre er von Umweltaktivisten in die Luft gesprengt worden. Heute ist das Geschäft mit den Kapseln ein Milliardengeschäft. Klar, portionierter Kaffee passt super in unseren modernen Lifestyle: Der kurze Coffee-Shot für den trendigen Großstadt-Single zwischen Business Meeting und After-Work-Party. Nespresso hat den Kaffee aus dem Joch des Kaffeekränzchens befreit, wo er eingekerkert in Rosenthal-Tassen auf Spitzendeckchen unter dem Gekeife von Krampfadern geplagten alten Schachteln ein kümmerliches Dasein fristete. Ich frage den Verkäufer, was so eine Stange mit Kapseln kostet. „10 Kapseln ungefähr 3,50 Euro!“ Ich überschlage im Kopf: Das heißt also 35 Cent pro Stück. Bei circa 6 Gramm Kaffee pro Kapsel. Das sind… Ich rufe begeistert aus: „Krass, das sind ja nur 60 Euro pro Kilo Kaffee!“ Er strahlt mich an. Ironie versteht er auch nicht.

‚HEUTE‘ und das Parkhaus-Problem

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Manchmal. Da schalte ich den Fernseher ein. Und das nicht nur einfach so. Menschenhass ist hart verdientes Brot. Tatsächlich sitze ich dann davor und gucke irgendwas. Beliebiges. Dämliches. Heute war es HEUTE. Ihr wisst schon. Dieser Klamauk, der uns als Nachrichten (alternative Schreibweise: Nach-Richten) verkauft wird. Die Sendung, in der es zu Beginn immer heißt Guten Abend! …und dann geht es eigentlich nur noch steil bergab. Nach den selektierten News des Tages für den intelligenten westlichen Menschen (hier!) kann eigentlich kein Guter Abend! mehr folgen. Einen Trumpf haben die aber immer in der Hand. Aus der geheimverbrecherischen Unterwelt des öffentlich-rechtlichen Fernsehens präsentieren wir Ihnen heute: Das Wetter! Von Gutfried.  …wird aber ja auch scheisse, was man so hört. Jedenfalls sitze ich dann vor diesem technischen Televisonsapparat. Und hasse die Menschen. Abgrundtief. Das sage ich dann manchmal auch ganz laut. Mantra-mäßig und mehrfach. HEUTE also: Die Parkhäuser!

Guckt euch doch erstmal diesen HEUTE-Beitrag an, der lief in Kurzform eben um 19h im ZDF:

ADAC-Test-Parkhäuser oft mangelhaft!

Mit deutschen Parkhäusern steht es nicht zum Besten; das hat der neueste ADAC-Test ergeben. 

Neben 3 Milliarden junger Portugiesen die Merkel am liebsten neben Adolf vergraben würden, neben der Meldung, dass jeder 10. Mensch in Deutschland politisch rechtsextrem gesinnt ist, neben der Meldung, dass in Griechenland heute Abend wieder hunderttausende Existenzen der unumkehrbaren Expansion und dem ewigen Kapitalismus geopfert werden, ….ist das hier also die heutige Tagesmeldung:

Mit deutschen Parkhäusern steht es nicht zum Besten

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Zu eng, zu dunkel und zu teuer, so heißt es im Qualitätsmedium. Sagt ja der ADAC. Dieser Automobilclub. Der mit den besten Lobbyisten. Des Sonnensystems. Nehme ich an. 

Der Deutsche und sein Auto. – Ich hasse die Menschen.

Mit oberlehrerhaftem Blick wird indoktriniert, dass die wunderschönen SUV-Fahrzeuge in Innenstädten irgendeine Art Bleibe/Aufenthaltsrecht genießen würden. Skandalöses Verhalten von nicht automatisch expandieren Leitplanken wird suggeriert. Sagt ja der ADAC, na klar. Nach Verteilung der Parkhaus-Noten kann es dann endlich losgehen. Ein gewisser Andreas Link stürzt sich im Namen des Vaterlandes in die dunkelsten Ecken deutscher Parkhausmonstrositäten. Und hat dann die Einzelheiten für uns. Ist klar was jetzt kommt, ne? Ein Cayenne-Besitzer – vermutlich eine Frau – versucht das KFZ zu bewegen. Klappt nicht, alles scheisse, Parkhaus ist Schuld. – Ich hasse die Menschen.

Dann, in soufflierendem Ton eine Stimme aus dem Off: Wir sind uns alle einig: Kratzer im Porsche-Lack, Parkhaus zu eng, Geld weg, Zeit weg, Leben zu Ende, Nudeln kalt, alles scheisse. – Ich hasse die Menschen.

Abschließend – nachdem eine wahrscheinlich linksextremistische RAF-Oma angemerkt hat, dass die dicken Autos ruhig das doppelte zahlen sollten! – wird schlußgefolgert: Neue Parkhäuser sind doch einfach viel geiler! Mehr davon! Die kann man ja der Expansion (und des Wahnsinns) entsprechend ausrichten. Höher bauen. Schneller. Alles. Das Leben ist schön. – Ich hasse die Menschen.

On top: Die neuen Parkhäuser haben blinkende Pfeile. Für Mensch und Maschine. Die Richtung kann jetzt also nicht mehr das Problem sein. Und damit auch jeder sehen kann wie Mami den Panzer richtig einparkt, gibt es jetzt an jeder Ecke neue Kameras. Im orwell'schen Look. Kugelrund und rot wie die Liebe. 

Ich hasse die Menschen. 

‚Blogger mit Abmahn-Angst‘

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Der Spiegel schreibt über Marco und die Abmahnwelle. Und die Headline des Artikels lautet:

Blogger mit Abmahn-Angst

Dabei wäre die richtigere Formulierung: 

Bildagenturen mir Hirnfick 

René schließt mit diesem Absatz:

Deshalb [von mir: wegen der Absurdität, der Unfairen Gesetzeslage und allem und so]  muss schleunigst eine Fair Use-Regelung in Deutschland – besser noch als EU-Initiative! – geschaffen werden, die genau solche Fälle von der rigiden Interpretation des Urheberrechts durch Unternehmen wie die hgm-press Michel OHG ausnimmt. Die Alternative ist die Kriminalisierung einer ganzen Generation.

Das wird alles noch viel besser als Star Wars 7. Und diesmal sind wir sind die Guten.