Auf scanwiches.com gibt es nichts zu sehen bis auf
Scans of sandwiches for education and delight.
Und wisst ihr was? Ich find’s wunderbar. Wer macht mir sowas für uns hier? Ich schick auch Bilder! Oben zu sehen ist übrigens eins mit Virginia-Schinken, Zwiebeln, Tomaten, Mixed Grünzeuch, Senf & Mayo; das Ganze auf Weißbrot getoastet. Mmmh.
Es gibt auf diesem Planeten so ein Tier. Und das nennt sich Fleckenmusang. Der Musang frisst nun also so ein paar Kaffeebohnen die irgendwo auf Sumatra und so herumfliegen. Die Verdauungssekrete des Musang richten aber nicht so wirklich etwas gegen die harten Kaffeeböhnchen aus und werden somit werden die Bohnen dem Erdboden – auf natürlichem Wege – wieder zugeführt.
Der Musang kackt die also wieder aus; schwupps ein mal klein mahlen und schon hat man den besten und tollsten und teuersten Kaffee des Universums. 200 € das Pfund. Den würd‘ ich sofort mal probieren. …in unserer Bialetti schmeckt aber auch der für Normalsterbliche. Und den koch‘ ich mir jetzt.
Scheißekaffee.
Sachen gibt’s!
Der heute erschienene Welt-Online Artikel "Unter Feinden" liest sich richtig schön cyberpunkig. Es geht um den nördlichen Teil des Essener Downtowns. Dieser scheint wohl eine Art libanesische Enklave, ein gesetzloses Territorium zu sein. Eine "Parallelwelt" in der "Angsträume" wahr werden. (O-Ton-Zeit Artikel) Ein Herr Freiberg von der Essener Sprawl-Polizei meldet sich zu Wort:
"Es gibt bei Mitbürgern, besonders bei jungen Menschen ausländischer Herkunft, keinen Respekt mehr vor der Staatsgewalt".
Nun. Nehmen wir uns das Problem mal zur Brust. Moment. Dies ist ein perspektivisches Problem: Wer ist nun der Übeltäter? Die Angsthasen-Polizei? Der gemeine Sprawl-Libanese? Oder tatsächlich die Gewalt des Staates?
Gegen letztere scheinen sich die Einwohner von Sektor 3b jedenfalls recht bemerkenswert zur Wehr gesetzt zu haben:
"Plötzlich wurden sie umzingelt und kamen nicht mehr zum Dienstwagen. Fahrgäste in einer ebenfalls blockierten Straßenbahn mussten erst per Handy Beamte zu Hilfe rufen."
Nun denn; eventuell sollten die Sprawl-Cops mal aufrüsten: Mit der "Sound-Im-Kopf-Crowd-Controll-Super-Weapon". Die macht dir mittels Mikrowellen-Strahlung Töne im Kopp, dass du dich krümmst vor Schmerz. Oder projiziert dir deine eigene ganz persönliche Nationalhymne direkt ins Hirn.
Je nach Stadtgebiet und Migrationshintergrund.