Aaaaachtung: Foto! Nee! Film! Scheisse!
Ich lach' mich so weg, gerade^^ (ihr kennt das, ne?)
Zumba-Porn? Dirty-Hindi-Talk? WTF! Das interessiert mich ja jetzt doch, irgendwie.
O__o
Guckt mal hier, Echtzeit-Porno-Suchanfragen!
Zu geil.
00:30 Das Pilawa die super findet, ist klar. Der frisst ja auch Geflügelleberwurst.
00:54 Tim wer? Idiot, wenn er sie als Vorgedicht haben muss.
02:10 bis 06:50 Netter Text von Julia, kennt man ja. Leider.
06.55 Pilawa hat Tränen in den Augen. Leberwurst. Sage ich ja.
07.30 ACH DU SCHEISSE! DIE ist ja auch da! (Schöneberger)
07:33: Hubertus faselt was von Andacht O__o ANDACHT!? Biste doof oder was? FREMDSCHÄMEN ist das. Hoffe ich.
07:50: Ist das toll, dankeschön! TOLL? DANKE!? WOFÜR DENN, Himmelnocheins. Für ein mittelgutes Stück Poesie!? Na denn. Bitte, gern.
08.00: HILFE! Die Stimme. Schweiger ist da. Noooooo! Und was sagt der da über Dopamin? Och wie lustig, haha, ich lache.
08:26: Netter Text. Ach nee, das ist ihre Antwort auf die Frage…welche Frage noch mal?
08:30 – 10:00 Aufarbeitung der Nicht-Ereignisse. Blah.
10:00 – 10:20: Gold und blond sieht zusammen scheisse aus! Und eine goldenen Uhr am Handgelenk zeugt natürlich von einer fast schon hedonistischen Geisteshaltung. Schick.
10:20 – 10:50: Schweiger? Fresse, ey!
10:50 – 11:20: Lobhudeleien einer alten Frau. Hat die gerade gesagt, dass ihre Kinder ungeil – und immer laut sind, und Julia die viel geilere Tochter wäre? Es BERÜHRT sie? Langsam glaube ich denen das. GEIL? Ja, is' Geiz ja auch, selbe Schublade, das passt schon.
12:00: Pilawa lobt die Leistung des Internets? WTF!? Ich weine gleich. Ehrlich. Es gucken über 5 Millionen Menschen. Na dann MUSS das ja geil sein. Oder was? Der HOW-TO-Channel auf YouTube kommt auch auf ne Million je Video…
12:09: Warum guckt der Schweiger so scheisse?
12:18: Bei den Pilawas essen sie alle Wurst. Ständig. War mir klar.
12:30: Surreal. Ja, Julia. Ich mag das Wort auch (HIER dachte ich echt: Sei nicht so boshaft, Heil! Für ne halbe Sekunde).
13:30: Ihre Mutter trägt Gold. War auch klar. Was sagt sie denn zu all' den Drogen und den Männern? Oder was meint Julia mit Mut und Anagramm und Lebt doch mal ihr, Ottos? Philosophie und Veganerie? Gold putzen? Mag sein, ich kapier' eh nix mehr.
14:00 – 15:00: Mutter als Medienfilter. Wie süß.
15:22: Schweiger!? FRESSE MANN!
15: 35: Schweiger: So modern und lyrisch SO kraftvoll. IST DER VOLL DRÜBER, oder was? Dat Gedicht ist so kraftvoll wie ein Pilawa nach 20 Metern fettigster Fettwurst. Aber die frisst der Schweiger ja auch. Jede Wette.
15:42 Ganz toll vorgetragen! Ei Ei Ei, Knecht Ruprecht. FRESSE! Die ist Schauspielerin, klar kann die reden. Nur das WAS sie redet, wirkt eingeübt, künstlich, wenig empathisch.
15:50 Total authentisch! Da isses ja! Endlich! Mein Lieblings-Buzz-Word. Ist ja jeder heute. Auch Julia und ihr Text. Mich kribbelt es am dicken Zeh. Fast.
16:00 Da fordert der Schweiger sie zum Singen auf? Nee, ne? Ich weine schon wieder.
Warum ich hier schon wieder so rumnöhle? – Weil ich bei dem was Julia da macht NOCH IMMER nicht den hochkulturellen Wert an/erkennen kann. Weil die Masse und die Medien da eine nette junge Dame mit wenig anspruchsvollem Text zu etwas hochstilisieren, was es nicht ist. Weil ich in der Anerkennung (ich gönne ihr JEDES glückliche Gefühl in ihrem Leben, darum geht es nicht!), die ihr zugetragen wird, als ein Zeichen des kulturellen Verfalls begreife. Die Subversivität ihres Textes ist so flach wie ne Schallplatte und Leute die das SO dermaßen abfeiern, denken auch, dass sie mit ihrer WhatsApp-Account-Löschung irgendwie das System unterwandern, oder so. Schublade zu, Ende aus, Micky Maus.
Gehe ich nach dem Hörensagen, stecke ich mich mit so einem Text in eine andere Schublade, gar in eine Schublade drüber. Das kann jeder lesen und verstehen wie er will. Ich bin die Konsens-Kacke echt leid, und sage ganz klar: Wenn das 'ne Art revolutionärer Kulturschaffung sein soll…dann möchte ich nicht mehr Teil dieser Kultur sein.
Und da ich mir nicht wieder Unproduktivität vorhalten lassen will, hier noch etwas, was nicht nur nach Poesie aussieht, sonder sich auch so an-fühlt:
Wenn die Sonne der Kultur tief steht, werfen selbst die Zwerge lange Schatten.
(Karl Kraus, Kritiker, Satiriker, Essayist, Dramatiker)
Danke, Karl!
(Ich mag dich trotzdem, Julia, nur falls du hier zufällig mal reinliest)
Wo ich gerade dieses dystopische Video sehe (was eigentlich gar nicht mehr dystopisch ist, sondern uns die Menschen-Tracking-Welt von übermorgen zeigt) fällt mir das hier wieder ein: Kumpel X am Wochenende so: Mein Dad hat jetzt auch so ein iPhone. Chris sag' mir mal, was ich da einstellen soll!
Ich dann: O__o
Ich probiere es trotzdem mal: Wer dran glauben mag', dass der Software-Befehl Ortungsdienste AUS irgendwas an der Ortung der Hardware-Geräte ändert, der kann das ja mal machen. Und additional dann auch noch diese Einstellungen anpassen:
Das bringt zwar alles genau gar nix, ich erkläre mich auch dieses mal nicht, das ist mir IMMERNOCH zu blöde, aber das Video oben ist ja trotzdem nicht zum Lachen.
An alle diese Nerds und Early-Adaptor-Spassties, die jetzt – da Facebook euer bekacktes WhatsApp gekauft hat- rumnöhlen: Alternative! Ich such was anderes, es wird Zeit! … euch sage ich: Ihr habt nichts – aber auch rein gar nichts! – von der Welt kapiert und ich schäme mich für euch. Werft mal 'n paar Steine und prügelt euch mit Cops, das macht wacher; auch wenn's wehtut und blöder macht, aber das ist bei euch ja schon fast egal.
Idioten.
Das schlimme: Fast alle! ALLE machen da mit, ALLE Tech-Blogger, viele Nerds …und der Mainstream frisst dann das, was ihr denen wieder vorsetzt!? Auf Facebook posten: Ich nutze WhatsApp nicht mehr, ist wie im NSA-Headquater nach Lee Harvey Oswald zu rufen. Knall nicht gehört, dieses Internet, ein exemplarisches Beispiel dafür, dass die Webcommunity nur noch aus ahnungslosen Naivlingen und obrigkeitshöhrigen Schwachmaten besteht. – Macht ihr nur, ich lache euch eh aus. So oder so. – Herrje, seid ihr ECHT so blöde oder schreibt ihr den ganzen Scheiss nur wegen der Klicks!?
(Ich wollte EIGENTLICH 'ne Pranger-Liste von Idioten und ihre Blogs hier einbauen. Dann hab' ich aber gekifft und bin milde(r) gestimmt. Wer gemeint ist, wird auch so klar, denke ich…)
Update: Hier, an Stumpsinn und Early-Adopter-Hirnschiss kaum zu überbieten:
Die Olle ist eins der führenden Social-Media-Äffchen in DACH, und wenn ich sie mal treffe, tätowiere ich ihr ein riesengroßes Obama-Portrait auf die Stirn. Der Frau folgen fast 5.500 Menschen auf Twitter. Und sie ist so klug. So hip. So vorausschauend. So undercover. So Szene. So TOTAL BEHÄMMERT IN DER BIRNE DAS ICH KOTZEN MUSS! Glückliche Lage? Klar, mit solch coolen Leuten die man kennt. Die helfen dir auch, wenn dir die NSA EGAL WO dein Hirn aussaugt, auskotzt und drauf rumtrampelt. Bald. Hoffentlich. Poah.
Ich könnte ewig so weitermachen. Vielleicht mache ich aber vorher erst noch einen Kurs zum Thema Wie werde ich ein Social Trademark?
O__o
Menschen, ey.
Weg, geht mir weg. Weit weg mit denen.
Vor über zehn Jahren hat sich der Neuseeländer Blair Somerville – der sich selbst Bastler oder Organic Mechanic schimpft – gedacht: Schluss, aus, genug, ich werd Zauberer! Und mehr Lametta geht auch immer. Sowas in der Art muss es gewesen sein. Seit dem hat er gebastelt, geschraubt, recycelt und getüftelt. Nun sind einige Jahre vergangen, und ja, sein kleines Reich verdient das Prädikat zauberhaftes Wunderland durchaus. Skurril, diese Automaten, Maschinen und anderes, sinnfreies Zeugs, was der da gesammelt und zusammengebaut hat.
…ich war noch nie in Neuseeland. Wenn ich mal da bin, möchte ich aber den Blair unbedingt herzlich umarmen. Merken: Mitwochs ist Ruhetag!
For over ten years Blair has single-handedly owned, operated and ceaselessly expanded the Lost Gypsy Gallery, his wonderland of homegrown wizardry and a playground for kids and adults alike. Using only recycled materials, Blair takes DIY to artistic extremes. His creations are ingenious, interactive, and often hilariously impractical. They take many shapes and forms and share an uncanny ability to amaze, entertain and inspire.
Ich habe mir dieses unsägliche Stückchen Fernsehgeschichte nun tatsächlich auch noch komplett angetan. Mäces-Moritz darf mal ganz platt Kanake sagen, Jörges schäumt vor Selbstsucht und Populismus nur so aus den widerlichen Ohren, Christian Kahrmann's Kaffeegeschichten sind direkt aus der Geisterbahn des Phantasialandes vorbeigekommen; und Atheisten-Möller kam natürlich viel zu kurz. Aber da waren ja noch zwei weitere Personen anwesend. Sagen wir es so:
Ich hätte ihn angespuckt.
Diesen mittelmäßigen deutschen Wichser.
Die tolle Illustration oben kommt von Marian Kamensky. Großartigst, echt mal.