Hallo. Mein Name ist Mr. T-Shirt. Weil ich gerade dieses T-Shirt trage.
Geile Scheisse!
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Hallo. Mein Name ist Mr. T-Shirt. Weil ich gerade dieses T-Shirt trage.
Geile Scheisse!
Hach, die 70er… Das waren noch Zeiten. Da war ich noch gar nicht da. Trotzdem entdeckte ich gerade eine Photostrecke mit dem wirklich wundervollem Namen:
The ’70s Photos That Made Us Want to Save Earth
Und, ja, ich gebe es zu: Die Headline passt wie die Faust auf das Auge. Die Karre hier, das ist übrigens der Sundancer; Wundervoll, sach' ich ja!
Hu, hab' ich eine rote Birne, ey. Ich sach' nur: Monorail Cat.
You're sure
There's a cure
And you have finally found it
You think
One drink
Will shrink you 'til you're underground
And living down
But it's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up
Jeps, schon wieder Aimee Mann, schon wieder ein Paul Thomas Anderson Film. Schon wieder Kuschelmusik. Auch ein Höllendoktor hat's nicht immer leicht. Rückschlüsse auf meine emotionale Verfassung dürfen gezogen – und für sich behalten werde. Braucht nämlich keine Sau sowas. Verrückte Kackwelt, ey.
Ich muss das einfach mal hier festhalten: Das Internet ist für den Friedensnobelpreis nominiert! – Bekloppter Mist, ey.
Die italienische Wired schlägt da also letztes Jahr drei so Nerds vor (Larry Roberts, Vint Cerf und Tim Berners-Lee), die das Internet repräsentieren sollen. Es gibt ein wildes hin und her, manch' einer vermutet schon teuflisches Marketing hinter dem Vorschlag, andere die Illuminati. Und Zack: Seit Freitag steht die Nominierung!
Ich find', jetzt ist es an der Zeit, dass auch der hinterletzte Technophobiker endlich mal kapiert, dass das Web eine wirkliche Chance bieten kann! sagt der, der "Apokalypse" in seiner Tagwolke stehen hat
Und ich sach' euch mal eins: Wenn's gewinnt, das liebe Internet, dann
ZURECHT!
Denn:
Technology won't save us – Aber umbringen wird sie uns nun mal auch nicht!
…weil's so schön kuschelig ist, sicher besser anhört als auf der Platte und ich unbedingt auch mal so ein, öhm, "Klavier zum Reinpusten" (Wie heißen die Dinger noch gleich?) spielen möchte.
Nee, brauchen tu' ich dieses Designertoy in DoktorMadness-Optik ganz sicher nicht.
Aber ICH WILL ES HABEN!
Fucker!
Serdar ist tot. Und somit auch seine Hate-Night-Show. Serdar? Wer ist Serdar? Na, dieser nette Zeitgenosse hier: Jump! So ist das mit der Zensur, dem Serdar und diesem Deutsch-Land. Naja, falls er merkwürdigerweise wieder aufersteht, kann man ihn sicher auch wieder bei uns im Channel glotzen. Bis dahin muss sein, öhm, Abschiedsvideo erst mal reichen.
Und das ist echt nicht von schlechten Eltern. Ich finde es sogar ziemlich großartig. Ich hab's ja heute Mittag schon mal gesagt: Serdar ist das geilste Arschloch des Planeten!
"FotzenPimmelLutschGesichtArschlochDrecksHurenNutte!"
oder auch:
"Fernsehen ist ein Prospekt geworden, für die Wiederauferstehung des Mittelalters!"
Hach, irgendwann hatte ich hier schon mal so 'nen Verkleidungskünstler im Programm. Weg issser. Naja, dafür klaue ich jetzt aus der gleich verlinkten Galerie einige Schmuckstücke. Urban Camouflage deluxe. Biddesehr:
Leider steht da drüben nicht, wer sowas dolles fabriziert hat. Toll, jedenfalls, diese…. Anzüge. Aufzüge. Dingens.